Ridiculamente insegura, é exatamente assim que eu me vejo. Nunca consigo confiar em mim mesma por pouco mais de algumas horas, muito menos ver em mim alguma razão para que as pessoas queiram ficar por perto sem que eu precise implorá-las para que fiquem. Mas eu tenho os meus motivos, toda essa insegurança não brotou do nada, ou dormi segura e acordei sem um pingo de segurança no dia seguinte. Eu me acostumei, talvez até demais, a ver todos indo embora, um a um. E a verdade é que eu fico sempre me perguntando quem será o próximo, e acabo resolvendo ir embora antes de simplesmente ser deixada de lado como em todas as outras vezes. Eu não os culpo, afinal não sou lá a melhor companhia para alguém, nem mesmo nos meus melhores dias. Mas algumas pessoas, mais do que simplesmente querê-las por perto, eu preciso tê-las por perto. E sinto medo sim, o tempo inteiro, fantasio abandonos, tenho pesadelos, deixo a minha mente me convencer de coisas absurdas, sinto que vou perdendo o que me resta de sanidade por puro meda de ficar sozinha outra vez. E não optei por ser assim. Eu não queria, simplesmente aconteceu, eu mudei, as pessoas mudam. Aos que se foram só me resta saudade, e aos que da estão por perto, eu só peço que aguentem as minhas paranoias e neuroses, porque desistir de mim, isso eu já faço na maior parte do tempo, não preciso que mais ninguém faça isso. Só preciso de alguém para ficar ao meu lado, de alguém que vá cuidar de mim, preciso de um ombro amigo - preciso de amigos -. Pessoas que me aceitem, que não me abandonem quando eu mais precisar, pessoas que me aceitem com todos essas falhas, paranoias e neuroses. Eu preciso de alguém que me intenda é pedir de mais? Parece que sim, as pessoas devem ter medo de mim - medo do eu me tornei - por que sempre que me conhecem elas me abandonam, simplesmente vão embora sem dizer adeus ou o motivo pelo qual partiram. Será que pedir para ficar é muito? Pois é, já estou acostumada a ver as pessoas me abondarem, já me acostumei a ficar decepcionada comigo mesmo. Decepção; é isso o que eu sinto quando finalmente eu consigo me abrir com alguém e o que essa pessoa faz é ir embora. Fico decepcionada comigo mesma por não ser capaz de cativar alguém pelo que eu sou. Mas nem sempre eu fui assim, já fui do tipo de garota que tem vários amigos, garota que nunca está sozinha que sempre tem alguém ao seu redor. Mas com o tempo fui percebendo que aquelas pessoas que ficavam ao me redor me paparicando não eram os meus amigos de verdade, elas só estavam ali por que queriam algo de mim. Ao perceber isso mudei completamente já cansada de bancar a idiota. Me afastei de todos aqueles que fingiam ser meus amigos.Criei uma muralha ao me redor. Me tornei uma abominação, que vive com medo. Medo de voltar a ser uma idiota. Medo de não ser boa o suficiente. Ana e Vitória (enfraquecidos)